silencio

Es este silencio. No oigo nada. Este silencio me ciega, me ensordece. Este horrible silencio me viola. Odio el silencio. Odio este silencio. Desde que imagino la habitación con este silencio… desde que lo imagino… lloro… Tu sigues aquí. Lo sé. Sigues. Pero queda poco para el silencio. Y cuando llegue yo no seré yo. Seré la sombra de mi. Seré sombra sorda. Porque no quiero oír nada salvo tus pasos. Y no sé como decírtelo. Por eso ya estoy en silencio. Veo como le hablas y… lloro… lloro pensando en ese silencio… en mi sombra…. pensando que dentro de poco te marchas…. lloro.

nada

Esta mañana me resbalé en la ducha, caí de golpe, caí sin pensar, y me levanté igual… sin pensar… sin pensar no hay dolor…. 

 

sin pensar no hay casi nada… 

y la nada es como decía ese viejo cuento…

la besé con palabras…

Viéndome en su espejo me doy cuenta de que me he vuelto alguien frío. Nunca quise acabar así. De verdad que no. Pero ahora ignoro sus sentimientos. Me guío por instinto. La miré ayer y la besé con palabras, ella tan alegre no imaginaba que hoy, para mi, simplemente no existe. Mañana volveré a mimar sus sentidos. Pasado, ¿quién sabe?.

 

Lo peor de todo es que no quiero ser así. Pero no me encuentro remedio; os he cogido miedo. Demasiado respeto como para volver a querer a alguien un día. Porque para querer a alguien, no basta con decirlo mil veces antes de hacer el amor, también hay que sentir lo que se dice. Y eso, hoy por hoy, lo tengo muy olvidado.

te echaré de menos…

A veces el norte está en el sur. Días contrarios. Días que no esperas nada. Me levanté hoy deseando borrar esas palabras de anoche. Deseando borrar sus lágrimas de mi cabeza. Borrar las mías. Pero son lágrimas que caen, y caen para empapar la vida.

 

-Te echaré de menos.

 

Y estos días contrarios me apunto para no olvidar que aunque el norte a veces esté en el sur, lo más importante es que el norte es el norte. Y hacia él me dirijo. No llores.

Al margen

Aquí al margen del camino que debo seguir no se está tan mal…

ver como se mueve todo a tu alrededor mientras observas callado no esta tan mal. No sé… quiero hacer tanto que no hago nada. Te miro por la mañana, al mediodía, de noche, y siempre pienso lo mismo.

 

-Qué lástima.

 

Me miras tu con tus ojos impasibles. Fríos estos días. Con tanto escondido en ellos. Esos ojos perforan mi alma. Me revientan el alma. Desangran mi alma. Y no soy capaz de pensar en otra cosa. Veo como caminas hacia todos esos lados. Te noto tan desorientada. Perdida. Y no puedo hacer nada. Porque estoy aquí a tu margen. Y solo me dejas mirarte. 

 

Aquí callado, al margen del camino no se está tan mal.

tinta y manchas

 

somos tinta tratando de dibujarnos

letras para tu espalda

Es tu espalda… pierdo el pulso

el ritmo… no puedo ver tu espalda

y no hago mas que mirarla

estas mañanas es como si todo lo demás, 

todo,

estuviera echo para ella

es como si tu pelo… completamente liso

la acariciara… como si tu pelo formara

parte de mi mente, como si mis manos 

estuvieran acariciándote,

como si tu piel tuviera el tono perfecto

para esta mañana, como si la mañana

diera la luz perfecta para tu piel… 

tu piel, la que enfunda tu espalda

muero por rozar esa piel,

muero por fundirme con tu piel…

¿de dónde sacó la imaginación Dios para

inventar la forma de tu espalda? ¿tus curvas?

me hace daño mirarlas, me seca la voz,

me hacen ser torpe,

tus curvas, tiemblo y temo por ellas,

que lástima que no seas más que un pixel,

que lástima… si estas tan cerca que estés tan lejos.

típico día

Hoy es el típico día al que le sienta bien el silencio. Agradecería la calma en la oficina. Agradecería no tener prisas en coger el tren. Agradecería llegar pronto a casa. Hoy es el típico día para abrazar a mis chuchos. Y tomar un té caliente. Nunca tomo té caliente. Por eso hoy es un buen día para eso. Para que todo sea diferente. Hoy me siento diferente. Hoy me noto tal y como soy.

ella dice que somos animales

Ella dice que solo somos animales.

Y lo somos.

 

Para completar su frase mezclándola con otra que menciona:

-Somos animales que creen en las señales.

 

Es posible que seamos agresivos, egoístas, tercos, perezosos… pero somos soñadores, artistas y amantes. Somos todo lo bueno y lo malo. Somos perversos y con corazón. Unos mas y otros menos claro. Pero todos. Absolutamente todos nosotros tenemos algo en común. Tenemos sueños. Creemos en esos sueños. Y nos movemos hacia ellos en una perfecta línea recta motivada por todas las señales que, en medio de nuestra vida, aparecen por nuestro camino.

 

Desde un letrero hasta esa mancha.

Desde una mañana hasta una lluvia.

Desde una llamada perdida hasta un viejo amigo.

Todo.

 

Todo son señales que nos instruyen para cumplir nuestra meta.

No perdamos esa capacidad. La capacidad de luchar por nosotros. Seamos el fiel reflejo vivo de los motivos para vivir. No nos muramos antes de la vejez. 

 

Morirás el día que abandones los sueños.

la risa de satán

Me levanto hoy feliz. Pensando que somos seres increíbles, que tenemos un don… mucho mas grande que el de la comunicación. Va mas allá… son los sentimientos que nos recorren. Somos como el tiempo. Frío… calor… lluvia… viento… sol…. tormenta… o una perfecta noche de verano…

 

Así me hice el café con una sonrisa en la cara…. la radio puesta y una buena ducha antes de irme a trabajar… 

 

Soy consciente de que tenemos necesidades imposibles. Deseos e infinitas tentaciones…. pero… ¡y qué! …. si cada vez que cumplimos un deseo se compensan todos los años que hemos luchado por él…. cada vez que nos dejamos tentar sentimos la risa de Satán en el estómago… y reímos con él… 

 

No sé. Hoy estoy positivo. Supongo que será por que follé anoche. Pero no lo sé y espero que dure el resto de mi vida.

cruel tu postura

palabras que caen de tus labios

labios que perforan mis oídos

oídos mimados por tus sílabas

sílabas amenazando con destruirme

y me destrozan con tus sonidos

tus sonidos perfectamente coordinados a ti

tu con tus movimientos bruscos me tientas

tientas mis sentidos mas instintivos

que dulce es tu saliva

que cruel es tu postura

que inocente me siento debajo tuya

y que fácil me lo pones para no desperdiciarme

latidos

Ojalá no supiera nada de ti.

Que no te hubiera conocido.

No descubriera tu curiosidad.

Tus ganas de vivir.

Tu modo de ver la vida, jodidamente tuyo.

Eso me enamoró primero…

…y me separó después.

 

Ojalá no supiera nada de ti.

 

Y estos días tan pesados te recuerdo peinándote desnuda frente a mi.

Casi oigo tus latidos. 

 

Me muero si los oigo.

 

Ojalá no supiera nada de ti.

instintos

A muchos el intelecto nos hace pensar todo lo contrario, pero esta claro que nos movemos por instintos. Al fin y al cabo sólo somos animales. Recurrimos a la mente como método de caza. Es un instinto mas. Sólo eso. Nuestra principal preocupación es decidirnos si adoptar una pareja para follar todos los días… pero con compromiso (grupo 1), o si es mejor no tenerla y follar con quien queramos… sin las mismas garantías de éxito pero con más morbo (grupo 2). Las demás preocupaciones; dinero, seguridad, salud, etc… son solo puntos para facilitar nuestra principal decisión. 

 

Es lamentable y cierto. Estoy ahora mismo en mi puesto de trabajo y miro a mis compañeros. Todos piensan lo mismo que yo. Lo sé. Están aquí para lo mismo. Estamos para seguir el curso de la vida. Nada mas. Solo eso. 

 

Entonces… ¿porqué le damos tantas vueltas? ¿a quién engañamos? ¿qué coño importa?

Soy del grupo 2…. y si quieres follamos…

 

palabras

A veces estamos tan cerca que nos olemos. Palabras bonitas de nuestras bocas. Nos miramos a los ojos sin prisas.

Otras veces nos separan cientos de kilómetros sin decimos nada.

 

A veces me abrazas desnuda.

Otras veces solo te desnudas y haces que me abrazas.

otro viaje

“Hace mucho que no viajo.

Eso pensé anoche antes de acostarme. Será el motivo de soñar con esa arena fina y esa playa. Seguro que mucho mas perfecta de lo que es cualquier playa en la vida real. Un sueño es un sueño.

Ya va siendo hora de que cambie de aires.”

 

Me levanto. Una ducha rápida. Un café y un rato el ordenador. Para dar una vuelta por ese mundillo en el que me metí hace unos meses. Digamos, que por buena terapia para sofocar el coco. Y funcionó. Un buen juego.

 

Pero ella siempre aparece de nuevo. Esta vez apareció como por arte de magia. Recién levantada. De mal humor o no, pasó junto a mi directa a la cafetera. De su boca sonó un buenos días. Está despeinada, con el pijama puesto. Y con la mirada de antaño. De su mirada. Su paz interior. 

 

Dentro de poco se marcha pienso mientras la miro. Quiere que la acompañe….

Y me voy con ella, que ya va siendo hora de que cambie de aires.

 

en blanco

Será por que no pienso nunca en blanco. Mi cabeza suele estar en continua ebullición, me hace no ser constante. No soy constante. Dicen que para no pensar en nada te debes poner música relajante y tararear la melodía. Pensar en las notas ya es usar la mente pero si que es cierto que te aparta de la realidad. Tu y tu mundo virtual os hacéis grandes. Inseparables. Y mientras dura la melodía estas solo, o mejor dicho “acompañado de ti”. No sé. Lo he probado, y funciona bien. A los pocos segundos de tararear, entro en ese mundo y ahí aparecen todas esas imágenes. Estoy yo con mis fantasmas. Y el salón de casa se convierte en ese lugar abandonado. Aquí no entra la luz. No entra la corriente. 

 

Es maravilloso.

 

El piano sigue sonando, está en la habitación de abajo. Un gran piano de cola. Todo lo que me rodea me roza la cara y me recuesto en el sofá viendo esas almas vivas. Sus caras. Logro excitarme con esa particular cara. Su cara. Su cuerpo. Casi noto su olor. Olor a cuerpo femenino que se acerca mas. Intensidad.

 

Por fin conseguí quedarme en blanco.

placer… sufrimiento… y un artículo de prensa

Vaya.

 

Sé muchas cosas sobre ella.

Cosas que harían vomitar a alguien cuerdo.

 

Pero lamentablemente lo tengo asumido. 

 

Si…. es lamentable. Y peor aun; me hace gracia esa faceta mía, leí que el dolor es placentero, lo pongo en práctica y no noto ningún placer. No lo noto en absoluto. Otro artículo estúpido de alguna revista de gran tirada. Sin embargo, si estoy enganchado a esa nena haga lo que haga. Las demás cumplen con su papel en mi vida… no puedo exigir mas.

 

Y ayer, cuando me dijo que se marcha a vivir a Argentina, noté como una parte de mi puta vida ha muerto del todo, no sé si murió en el acto… o si no me di cuenta de que estaba muerta hasta que sonaron esas palabras. Sentí también como la otra parte respondía con toda la calma: -Claro niña! eso es estupendo.

 

Me pilló desprevenido.

 

 

 

Y hoy sé que debería cargarme a esa otra parte mía. Me está destrozando lo poco que me queda. Esa que responde lo que le da la gana sin importarle lo que yo opine o sienta. Pero, ¿cómo mato mi única parte viva sin morir del todo?

 

…¿un asesinato premeditado?…

…¿un empujón al vacío?…

…¿la enveneno?…

 

 

Y mientras pienso esto. La persona que más me importa planea un viaje de por vida. Y yo…. yo …… yo no sé lo que hago. 

 

 

Será por sentir placer con el sufrimiento.

 

Vuelvo a la papelera y recojo el artículo. Lo leo de nuevo.

quién eres?

Y de repente me canso. Es como si ninguna fuera su sombra. Pero soy demasiado cobarde para decirlo a la cara, siempre pienso que será algo temporal pero me canso. Siempre me canso. Sea una semana o tres meses. A veces de repente. Me levanto de la cama. La miro, y entonces llega la duda -¿qué hace esta aquí?. Me agobio, y no sé como decirle que recoja sus cosas y se largue. Lo sé, hace 3 horas todo era maravilloso. Pero ahora es una mierda. 

 

Me acerco a la cama. Me siento al lado de esa mujer. Le acaricio el pelo. La miro entera, duerme tan desnuda… la destapo mas, es tan perfecta a esta hora de la mañana… casi como la mañana.

 

-Levántate. Tienes que irte. Lo siento.

 

 

Creo que me sentará bien una ducha.

Manual viejo del hombre

Era tan extraño verla con esa energía. Creo que hacia dos años que no la vi con tanta fuerza. Y esa tontería, una simple tarea rutinaria, nos unió mas de lo que ambos nos imaginamos. Ahora solo me queda recordar, lo sé, es uno de mis actos diarios mas dolorosos. Pero es lo que mas fuerzas me da para que no se apague esa luz que guardo como esperanza. 

 

La esperanza de que un día de nuevo me vea. 

 

La echo tanto de menos. Y no hago otra cosa que disimular que no me duele. Hacerse el hombre es mucho más difícil de lo que dijo el manual. Ese puto manual viejo me va a destrozar los intestinos.

Se queda sola

Ana no debe de estar muy bien de la cabeza.

 

Es madre de dos nenes. Y una pareja “no estable” desde hace 9 años. Tiene un negocio propio que funciona bien. Debe de funcionar bien para que se pueda permitir vivir en un chalé, tener 3 coches, y pegarse esos viajes. Ella es una tía increíble. Vida y ganas de ella. De eso se da cuenta uno nada mas que chateando. Me saca 10 años pero se cuida de maravilla, con una línea envidiable para su edad, y con aspecto juvenil rompedor. Sus deportivas y su gorra le dan un aspecto inocente.

 

Pero no es nada inocente. Vivir es una gran lección para dejar de serlo.

 

Y, sin saber aun porqué. Está loca por mi. Llevamos unos meses chateando y viéndonos en rincones ocultos por la net. Me siento como un amante sin rozar su piel. La desee muchas veces claro, y me tienta tanto saber que no vive mas que a 20 kilómetros. Son 20 minutos en coche. Eso es demasiado cerca para aguantar por mas tiempo esta soledad. Solo quiere sexo… quiere mucho sexo. De una extraña manera nos deseamos………..

 

Y mañana Ana se queda sola. 

 

Y yo soy un hombre.

 

Ha llovido

 

Estoy desaparecido.

 

Trato de asesinar el tiempo. Es mi peor enemigo. 

El se lo come todo.

 

En diez minutos ya no pensaré así, el pensamiento se lo habrá comido el tiempo.

 

 

En fin.

Bienvenido al mundo.

Mentiras

Mentiras.

Mientes.

Miento.

Está bien. Si. Pero son inocentes, creo que son inocentes. Seguramente no son inocentes. Pensándolo bien…. hay mucha maldad detrás de cualquier mentira. Una maldad egoísta. Te muestras mas… no sé…. mejor. Eso es terriblemente egoísta.

 

Miento. Si. Miento en mi defensa. Me miento, te miento y os miento. Cada vez más. Será que me vuelvo mas ingenioso con la edad, hace unos años no sería capaz de juntar tres palabras inventadas y con sentido. Y ahora relaciono gente, les creo un bonito mundo, un poco mas duro a veces, mas placentero otras. Pero bonito. Invento sus vidas, situaciones, y te las suelto. Las cuento. Convencido de sus vidas. Veo en ti como las vives. Saboreas. Las sufres. Las unes a mi.

 

Me noto interesante. 

 

Callar también es mentir. En ti veo la mentira. Mejor dicho, veo la “no verdad”. Eso que ocultas entre el manojo de césped del parque, sobre el que mean los perros cuando les saco. Piensas que nunca miraría en ese lugar. Pero se ve. La tierra removida. Las excusas para no pasar por ahí si vamos juntos. Sé que antes de salir de casa lo piensas. Me hago el tonto, me hago el hombre ocupado. Te despides y sales de casa. entonces te sigo, y veo como recoges las mentiras, mejor dicho, las “no verdades” que me ocultas en el manojo de césped del parque, ese, sobre el que mean los perros cuando les saco. 

 

Quizás ya sea demasiado tarde, “es mas tarde de lo que imaginas” leí ayer tomando sangría en un bar con amigos. Todo pasa. ¿Y las mentiras? No dejan de ser una verdad mas.

Tener prisas

No me gusta la gente desconfiada. No me gustan sus dudas. No me gusta tener prisa y ver como de repente frenan. Porque si tengo prisa, es que realmente tengo prisa. No soy demasiado puntual, y cuando salgo de casa a última hora necesito ver que todo a mi alrededor funciona como las agujas de un buen reloj suizo. Nada debe fallar. Y me desespero cuando camino deprisa por el metro, intentando esquivar a todos los pasajeros, odiando cuando se paran a estudiar el plano en medio del camino de los que tenemos unas prisas infernales. ¡Ya es estrecho el andén como para que te pares así! Llegaré media hora tarde al trabajo.

 

Por el camino recreo en mi mente la noche anterior. Jodiendo. Después me dormí desnudo con todas las luces de casa encendidas, sin sacar a los perros, sin darles de cenar. Sin apagar la calefacción. Sin poner el despertador. Sin hacer nada. Quise dormir y fue eso lo que hice. Abrí los ojos a las 03:22, la luz del dormitorio me hizo daño y volví a dormirme. 

 

- Enserio tío. Son las seis y pico. Te has dormido. -dijo

- Jo-der.

 

Me levanté desganado. Con mala cara bajé a los perros. Con mala cara me preparé el café. Luego otro café. Y otro más. Para matar el tiempo que me quedaba abrí un juego en el ordenador, me encendí uno, dos y tres cigarrillos. Me duché. Volví después a la partida. Y después de dos horas sin hacer absolutamente nada, decidí salir corriendo de casa por que llegaba tarde al trabajo.

 

Y ahora ellos, con su calma, leen el plano del metro. Son tantos y tan lentos. Subiendo las escaleras mecánicas me crucé con un tipo que llevaba unos inmensos cascos grises en la cabeza, en su diminuta cabeza. “¡¿Qué coño llevas en la cabeza?!” Volví a olvidarme que tenía prisa.

Ex

Puede que no sea mas que rabia. Quizás celos. Pero mi cabeza no entiende como ella puede hacerme esto. Se ha ido con otro tío. A las 22:00 quedó con él. Sé que a solas, y no volverá hasta las 13:00 de la tarde de lunes. Se depiló bien y se aseó de puta madre. Se fue a follar con ese mamón, y no quiso responder a mis preguntas. Puede que solo sea rabia. O porque me aburra sin ti. Puede que sea que estoy borracho, completamente borracho. O porque tenga hambre de ti. Necesidad. Quizás celos. Impotencia. Dolor. Por eso te cuelgo, por ese dolor. Porque cuando salí hoy no paré de pensar en ti. Por eso. Por cuando te llamé a media noche. Porque cuando te mandé el mensaje hace una hora diciendo que te quería, era porque te quería. Porque te quiero maldita sea. Y por esa rabia, por la misma saco esta seria de recortes tuyos. Porque me dijiste que te espere siempre, que volverías. Y porque cada noche que pasas a mi lado me dices que me quieres. Por eso.Me jode recordar ahora follar con ella. Me jode ver los vídeos follando con ella y estar aquí, a solas. A las 5:40 de la madrugada me masturbo viendo esta mierda de vídeos. Me corro montando estas fotos cuando se desnuda. Cuando me la chupa. Cuando desliza sus dedos entre las faldas. Y recuerdo el último polvo de ayer. Recuerdo que prometí no hacer esto. … y aquí estoy esperando que esta mierda me consuele. Desando rozar tu pasión, y estas con él. No me perteneces, nadie se pertenece. Pero eso no simplifica las cosas.        

Días de invierno

Es tan extraño ver pasar los días. 

 

La música que me rodea está fuera de lugar. 

 

Nadie acompaña la lluvia como yo lo hago. 

 

Nadie espera el sol como lo espero.

 

Me he enredado con mi mente. Me he perdido en mi mente. Entre sus florituras con formas imperfectas. Sé lo que sé. Por eso callo.

 

Veo pasar extrañado los días, y me da tanto miedo quitar la música.

 

 

Y de Dios?

No hay nada que pueda satisfacer nuestra sed de posesión. Nos aburrimos incluso de Dios. Si, es triste, nos moriremos pensando que nada es mas grande en este mundo que lo que no hemos tenido.

- Así nos va. 

-Si.  

Qué queréis las mujeres?

¿Qué coño queréis las mujeres?

Si te esfuerzas te mandan a la mierda por pesado. Si no lo haces, por no ofrecer. Si no es ni mucho ni poco, porque te tomas el café demasiado cargado. O porque tiendes raro la ropa. O porque se agobian con responsabilidades. O porque no. Y punto. 

¿¡Porqué cojones siempre nos amargamos tanto la vida!?

No lo veo tan difícil. Y sin embargo aquí estoy, escribiendo mierda. Toda la mierda que se me ocurre y que no arreglará mi vida. He procurado ser el “novio perfecto”, al menos, lo más perfecto posible. Me esfuerzo.

¿Qué coño quieres? Te dejo espacio para tu vida, pero también te demuestro que eres importante. Las tareas del hogar las hago sin faltar. Y trabajo pero no me obsesiono. Hago la compra. No discuto y sé usar la cabeza. Saco a los chuchos mañana y noche sin decir nada. Follamos tremendamente cachondos. Planeo nuestras escapadas y me esfuerzo en hacerte de reír. Y siete años haciéndote reír es muy complicado. He sufrido lo insufrible por quedarme contigo, me he tragado mi orgullo y volví a sonreír. Por ti. Solo por ti. Cuando me pediste marchar lejos, me marche sin avisar la misma mañana. Cogí tu mano y huimos. Perdoné tus infidelidades, tus palabras agresivas. Nunca sabrás todo lo que me humillé solo por ti.

Para que me vuelvas dar la espalda…

“No quiero reprochar, y me parece que es justo eso lo que estoy haciendo.”

Soy consciente de que no soy el centro del mundo. Ni el mas guapo. Ni el mejor. Eso no existe. Pero he conseguido ofrecerme. Y ahora, ¿qué cojones hago?Me estoy quedando sin ideas. Tanto que ayer las cosas no salieron bien. Parece que nuestros caminos no hacen mas que separarse.

Esta noche pensaré poco. Fumaré un cigarro tras otro, daré una vuelta, me beberé algunas copas, bailaré, miraré a las mujeres que me rodeen esperanzado con enamorar a alguna a primera vista, beberé y fumaré mas, reiré estúpidamente entre algunos amigos, pasaré frío en el camino de vuelta, miraré una y otra vez el móvil con la maldita esperanza de que ella se rinda, me llame, pensaré en ella de nuevo, miraré por la ventana del bus nocturno las calles de Madrid y recordaré momentos vividos juntos en ellas, miraré de nuevo el móvil… y otra vez…. se me caerá la noche encima. En casa tocaré la guitarra hasta caer rendido de sueño. Y por la mañana la esperaré hasta su llegada de la fiesta… A cada segundo me arrepentiré de lo que he echo, y lo que no he echo. Estas semanas decidimos que será de nosotros. ¿Qué te pasa?

Cansado

Veo escapar mi alma por el vagón. Se cansó de mi camino y bajó en otra parada. Esa estación me venía mal y no la seguí. Creo que no nos cruzaremos en mucho tiempo. Creo que llego dos horas tarde al trabajo y me importa una mierda mi alma y mi trabajo. Creo que todo es un error humano.

Odio estos días. Cuando cambias la perspectiva de las cosas y te fijas mas fríamente en los detalles. En los detalles fríos. Todo se vuelve real. La gente se vuelve real. El metro es amargo. El camino al trabajo aburrido e igual. Estos días es imposible pensar positivamente en tu futuro. Es como si a cada paso perdieras algo que creías tuyo. Como si no pudieras obtener nada nuevo, solo sé perder lo viejo. Es estúpido, pero son días que es mejor estar muerto. O durmiendo. O en el hospital preocupándote en sobrevivir. Para matar el tiempo pienso en bajarme los pantalones en el metro y correr desnudo de vagón en vagón.

¿Cómo reaccionaría la gente. Pensarían que estoy loco por hacer algo que ellos no harían. Algo que nadie en el mundo haría si no estuviera loco. Probablemente aguantaría pocos minutos y me detendrían. Me harían subir los pantalones. Volvería a ser uno mas, uno de ellos. De los nuestros. Volverían las preocupaciones.

¿Porqué me detenéis?

Estoy cansado.

Cansado yo, cansado de los detalles, cansado de lo que me rodea. Supongo que tengo miedo de volver a empezar. Cada día que pasa es un día mas que espero a que todo se arregle. Y nunca se arregla. Estoy cansado de que nos preocupemos de cosas ridículas. Estoy terriblemente cansado de ella.

Cansado de ella. Eso es.

Si. Me lo afirmo. Estoy cansado de ella. Desesperado. ¿Cómo es posible echar tanto de menos a alguien que convive contigo? Supongo que tendrá una aventura con alguien. Algo tiene que haber, sino no puede haber excusa posible a su cara de vegetal. Me esquiva. Anoche nos acostamos y se tumbo de espaldas a mi. No hubo un buenas noches, ni un te quiero, ni un pequeño y suave apretón de manos.

Cuando follamos hay algo extraño en el ambiente. La falta de amor creó un abismo. Todo es tan forzado. Tan falso. Que veo escapar mi alma por el vagón y deseo que no nos volvamos a cruzar. Deseo bajarme los pantalones y correr por el vagón, por el andén, por la calle bajo la lluvia. Y empezar una nueva vida. Perder este miedo. Destrozar de una vez estas esperanzas.

Espirales

Somos espirales… damos vueltas sobre nosotros mismos. Espirales que se marean. Vomitan. Nos hace girar con la vida, sus múltiples vueltas. Somos pequeños planetas girando alrededor de nuestro astro. Porque queremos girar. Forma parte de nosotros y nos gusta. Así mantenemos nuestros órganos. Conseguimos que la sangre bombee con fuerza. Nuestra mente tiene que estar ocupada.

Espirales que sonríen hoy y lloran mañana. Girando en las ruedas de un tractor. Un tractor que destroza todo lo que hay por su camino para llegar a su meta. Es la única manera de avanzar.

Maldiciones

A veces rabia,
otras pena,
después odio,
y luego ….amor,
tanto que consigue que olvide lo importante, me convierto en calcetín usado, huele mal y lo notan a mi alrededor. Escondo las piernas debajo de la mesa. Eso solo lo arregla un poco, el ambiente ya está contaminado, cuando se acercan para hablar conmigo noto como perciben la peste e intentan fingir. Tengo sueño y los ojos nublados, quizás solo sea eso. Que estoy cansado y demasiado sensible. El jueves era fuerte y aún mas el viernes. Llegué a disfrutar. El sábado me desquicié. Y el domingo amé a escondidas.

Pero de repente dan las 04:12 am, y la empiezo a echar de menos.
Y la impotencia de solo estar ahí. De saberme cansino y no poder evitar ser un juguete usado. No puedo improvisar, no puedo sorprender. Y tengo que hacerlo. Siempre es el mismo problema el que nos distancia. Lo diferente o nuevo. Sin duda que es una gran maldición el paso del tiempo. Sin solución.

Y aquí estoy yo luchando contra pequeñas y visibles normas de Dios.

K.O. v3

Felicidades chica. Que tengas muchos amigos, infinitos, te lo pases de puta madre, que folles mucho en discotecas, y vivas feliz la vida en tus fiestas, que ya te llegará la luz un día, y lamentarás tus estúpidas palabras, tus jodidos vacíos sin sentido.

Siempre andarás vacía a este paso amor mío, no se rellena de fuera sino desde dentro.

Tu, sin darte cuenta me trajiste noche, apagué mis luces y me eché a soñar un rato, ya no creo que despierte. Creo que por fin, estaré mejor así.

Disfruta antes de sufrir mi ausencia. Que nuevamente nos quedamos K.O., ni tu ni yo, ni contigo ni sin ti. Muertos como antes.

Pero dime, ahora, ¿que coño necesitas de mi?
Si cuanto menos quieres que te agarre, no vas a soltarme nunca. Da rabia.

Y yo?
Creo que te has cargado a un buen tío a cambio de muy poca mierda.

Hacer qué?!

Hacer algo….
¿el qué?

Cuando se cansan ya no puedes hacer absolutamente nada,
y se ha cansado,
ella ya sabe de lo que soy capaz…
ella decide.

ya no merece la pena,
esperaré a ver que cuentan los días.

También me he dado cuenta que ahora solo soy el 10% de mi.

Camino al metro

El camino que va desde mi casa a la boca del metro me hace sentir libre. Es muy breve, de unos 3 minutos a paso lento. Nunca consigo terminar el cigarro y lo tiro a medias antes de bajar las escaleras que conducen a la estación, pero aún así, me desahoga. Las responsabilidades cuando estoy en casa son inmensas, en el trabajo igual. Cuando voy en el metro también sigo unas responsabilidades que me he propuesto yo mismo.

Pero ese camino es mi otra vida cada semana.

Aire frío

El aire frío entra embrutecido por la corriente en mi habitación. Sentado frente al ordenador noto que se me congela la piel. Miro la puerta, me separan diez pasos de ella para ir, y diez mas para volver al sitio.

-¿Porqué el último que salió por esa puerta no la cerro?

Me lo pienso, estoy demasiado entretenido con las órdenes de pedidos como para levantarme. Me giro y miro al otro lado. No hay nadie en la oficina. Se han ido a comer, nadie se levantará para cerrar la puerta a no ser que lo haga yo y ya siento bastante frío. Tengo la posibilidad de volver a ponerme el jersey calentito y esperar a que alguien cierre cuando entre o salga.

Me levantaré y cerraré la puerta.

Rutina

Soy consciente de que la rutina existe. Está en el día a día. En casa y en el trabajo. En el local de ensayo. Está en mis paseos a la compra y cuando saco a los perros. En el aire y en las estaciones anuales. En los meses, en las horas. Está en los sueños.

Siempre es lo mismo, cambie de la forma que cambie.

Y nosotros, todos nosotros, intentamos evitarla en cada momento. Esperamos que suceda algo que rompa el silencio. Una voz que destroce la monotonía. Un susurro que destripe el segundo. Pero sesenta de ellos seguirán formando un minuto. Eso no se puede cambiar. Y no somos conscientes.

Tengo mi propia vida. Mi futuro y esperanza no es gran cosa, pero es un mérito estar donde estoy, y tener lo que tengo, a pesar de estar siempre rodeado por el aura de la rutina. De la maldita rutina.

Supongo que sin ella, yo, no sería yo.

En esta infernal distancia

Me daría mucha pena perder lo evidente,
porque lo más evidente es que no me pertenece,
eso da menos fluidez a las cosas, les falta aceite,
será que yo lo quito, lo seco y dejo que suene el chirrido.

Sin embargo me gusta verlos volar, y parece que me
contradigo por adorar cortar sus alas,
no es que disfrute viéndolas sufrir sin el aire.
Es su demonio, tienta sus plumas cuando yo las protejo,

en tierra están a salvo.

Se lo debo.

Con esas palabras me han pedido cazar.
Fui su cazado y fui su cazador. Y aquí estoy,
aun así, suponiendo que puede recuperar esas facultades,
tiemblo de miedo desde aquí.

En esta larga e infernal distancia.

El viejo y el mar

“-Pero el hombre no está hecho para la derrota – dijo-, un hombre puede ser destruido, pero no derrotado.”

“Y lo maté bien.
Además -pensó-, todo mata a lo demás en cierto modo. El pescar me mata a mí exactamente igual que me da la vida.”

El viejo y el mar. Ernest Hemingway

Vida y vejez

Mi madre me pide niños. Ya no se corta y me lo suelta a la cara delante de gente que casi no conozco. Eso sí, entre risas, como si fuera broma. Pero quiere ser abuela. Se le nota en la cara.

¿Me gustaría?
Si, claro.

Este sábado cumplió 50 años, será una abuela mayor para cuanto tenga nenes, no creo que sea antes de 4 años. Pero quien sabe. Eso si, será una gran abuela.

Por otro lado mi abuela ya tiene 77, y me gustaría que conociera a mis hijos, le haría ilusión. Ella está fuerte, aguantará muchos más, pero de estas cosas uno nunca se fía…

En fín, no sé ni lo que pasará mañana…
Ayer un buen amigo dejó el grupo de música, era el batera. Hace un mes eso ni se me hubiera pasado por la cabeza. Y ya estamos buscndo un sustituto, llegará el sábado que viene. Siempre hay que tapar determinados huecos en nuestras vidas.

Y los sueños?

Supongo que todos tenemos nuestros sueños. Artista o pescador, actor o camarero, marine o bombero. Imagino a Dios con su varita obligando a cada uno a soñar con ello para formar una sociedad completa.  “Tu serás arquitecto si te esfuerzas, sin embargo tu te quedarás en mantenimiento en BurriKin porque así debe ser”.

Los malo es rendirse. Nadie quiere acabar en un empleo donde te humillan, eso es inconcebible. Los superiores cogen el bastón de Dios y se sienten superiores por su cantidad de papeles en el bolsillo, superiores para atacar verbalmente a un simple empleado obligado a pagar cientos de facturas y mantener a su familia, martirizarle psicológicamente es divertido, ver su cara de horro también. Superiores por tener la última palabra respecto a quien se queda y quien se larga. Eso les da ese poder irrompible y grandioso, el pánico en sus empleados les da una divinidad absoluta. Pero lo grave es consentir a esa gentuza. Y peor aún es que es imprescindible que alguien ocupe tanto un cargo como el otro. Por que estamos “obligados” a ser esclavos de un mundo que premia al que trabaja mas de 48 horas a la semana. Y como nos merecemos comernos una hamburguesa con nuestra novia si nos apetece, y alguien debe atendernos. Así es como está escrito.

Pero 48 horas tiradas cada semana para construir con nuestro sudor una empresa mas grande, una vida por un simple negocio. Solo para eso. Para que alguien recoja nuevos frutos económicos… compre nuevas máquinas más potentes y contrate a mas gente silenciosa para construir más dinero con mas horas y mas familias desesperadas, maridos y esposas tirando su vida a la basura. Eso les da fuerza y poder, son alguien porque tienen el derecho a comprar un BMW e insultar al que le atiende sin el respeto que le es debido a esa majestuosidad que el es.

Nos hemos vuelto unos débiles. Que se contentan con recibir la paga mensual y una colleja de vez en cuando. Que se conforman con que no nos insulten. Y que noche a noche, nos olvidamos de soñar con romper con lo que alguien escribió como obligación de vida. De nuestra vida.

Será que estoy loco

Será que estoy loco.

Cada vez que retarda la línea.
Cuando espero.
Cuando no contesta.
Cuando leo entrelíneas.
Y sin entrelíneas.

Será que estoy loco.

Cuando mira a otro lado.
O si no sonríe.
Si calla.

Si no la veo.
Si no la veo.
Si no lo veo.

Necesidad de su droga.
Confianza ciega.

Y no pienso en otra cosa cuando espero.

Anillo

Desde hace un mes llevo anillo.

Nunca llevé uno. Son incómodos y se enganchan con la bolsa de la compra. Agobia mucho cuando te lo quieres quitar y parece que tu dedo no para de hincharse.

Pero desde hace un mes me lo puse, y no me lo he quitado.

El anillo tiene una historia interesante. Algo del mundo perdido Atlanta. Me gustó la historia de la energía positiva transformada de la negativa por unas concavidades pequeñas pero fundamentales. Me gustó todo lo que pasó desde ese día.

Después de ese sábado 15 de Septiembre por la noche todo cogió color. No parece que tenga nada que ver. Pero me lo voy a dejar puesto, …….para siempre, …….por si acaso.

Estoy bien

Estoy bien.

Pero a veces te desmoronas recordando. Cierras los ojos y te llegan imágenes que quieres olvidar cuanto antes. Las malditas sensaciones te invaden. “El recuerdo de la paella” me mató anoche. No lo puedo evitar. Y si supiera como evitarlo, quizás todo sería aún más extraño.

habrá susto?

no escribo por aquí estos últimos días,
he estado bastante entretenido:

• estamos grabando la primera maqueta con la banda

• y trabajando duramente por conseguir mas visitas, y mejor posición en google

• mucho trabajo y preocupaciones derivadas

• una estable vida social y familiar

• una recuperada, casi al 100% relación en pareja

son algunas de las grandes causas
como cambian las cosas, recuerdo como eran hace dos meses,
como lo fueron hace un mes…. y lo nuevamente distintas que son hoy.

La vida es tremenda. Hay que saber vivirla. Si, si es que cuando parece que vuelve la calma….

…he aprendido a esperar de cerca la tormenta.

¿Habrá esta vez susto?

Dones del cuerpo

….ahhhh, si acaso fueramos capaces de utilizar todo los dones que nos ofrece nuestro cuerpo…. esas propiedades ocultas como mover objetos, hablar sin mover la boca, y, ¡porque no! de ver a través de las paredes o rejuvenecernos…

…seríamos capaces de hacer lo mismo que lo que hacemos ahora pero moviéndonos menos…

¿no es maravilloso?

Nos convertiríamos en seres grasientos y gordos. Unos vagos, perezosos, rancios, desagradables y mucho más feos.

Mierda de calvo

Esto es una mierda. Estamos enfrascados en medio de nada. Hacemos lo que ellos quieren. Pensamos lo que ellos quieren. Y lo peor de todo es que nos quejamos de todo esto también porque ellos quieren, si, ellos quieren que pensemos en liberarnos. Sueños de locos. Estamos en este vacío. Y lo llamamos vida, alguien lo llamó vida. Y nosotros… obedecimos.

¿Quienes?

Ellos. Los que tienen los putos hilos. Los del dinero y el poder. Los viejos gordos calvos. Ellos con su botella de vino frente a la cama, abrigados en su pijama de terciopelo. Su plasma a todo volumen y su esposa fuera mientras están con putas, millones de putas hermosas. Ellos en sus restaurantes de lujo, comiendo un grasiento plato de espaguetis demasiado bien hechos. Dando propinas pobres a los que actúen para ellos. Somos un bloque de bufones teatreros que tragan polladas del marketing. Sin capacidad de improvisación. Ni reacción. Unos acojonaos de la vida. Unos mierdas conformes. Estamos hechos unos perfectos esclavos. Somos unos perfectos lameculos. Unos esclavos lameculos, ¿hay algo peor que eso? nos conformamos con lo que tenemos, y pedimos todo lo que vemos. Un trabajo, y ser capaces de pagar el alquiler y las facturas, una tele y un buen ordenador, y todo eso que sale por la tele, y en las revistas. Unas cervezas con los amigos y algo para el estómago. Unos conformistas de mierda. Y ellos mientras nos manipulan. Nos extraen la vida. La desaprovechan, y ni ellos la saben vivir. Nos la quitan.

Compra libros si quieres parecer culto. Compra este coche si quieres parecer importante. Come en este restaurante….. compra… compr… com….c….c.c.c…….

Dicen que no debemos seguir el curso del río. Pero ¿cómo lo ignoras? nos movemos por el dinero, dicen que eso da felicidad… esa, la más soñada de todas. Dicen. Ese gordo cabrón que nos manipula nació hace miles de años, e impuso sus normas a los de su raza:

«Aquí estoy yo, tengo tantas riquezas que no seríais capaces de sujetarlo entre todos. Inútiles. Pero las comparto con vosotros con la condición de que hagáis lo que yo os diga. Para empezar, olvidaos de vuestros seres queridos. ¡Ante todo estáis vosotros y vuestro bien!. Después, olvidad que estáis vivos. ¡Porque me pertenecéis desde hoy. Para siempre!»

¿De verdad que nos somos capaces de romper con toda esta porquería?

Me jode que ahora alguien me diga lo que está mal o bien echo. ¿Quién cojones es el crítico? Basta con hacer la vida posible al resto. Basta con tan poco que parece imposible. Convivir entre nosotros. Que nadie robe lo que es tuyo, eso da la posibilidad de compartir nuestros bienes entre todos.

¿No piensas que todo esto es tan ridículo?

Hoy he cobrado la nómina de Octubre. Un 40% menos de salario… y se supone que me tengo que conformar… y qué hago??? debo pagar mi vida

Y lo poquito que nos dan. Nos obligan a devolverlo.

Deudas

Se acaba de ir Alejandro. Me ha pagado el último trabajo de diseño que le hice para un congreso y la mitad que me debía por un dossier de hace unos meses. En total 875 Euros.

Es un buen tipo. Viene con su traje e intenta imponer su orden en las cosas. Mira a través de las gafas para intimidar. Pregunta para intimidar y hace constantes pruebas para ver si estas a la altura. A su altura mental claro. Alejandro me sacará entre 25 y 30 años. Y aún así, parece que somos un buen equipo. El es descuidado, yo también y no lo sabe. El es inpuntual, yo también y tampoco lo sabe. Si. Entre los dos hemos echo grandes trabajos juntos. Porque Alejandro tiene eso: un alma inquieta. Y con esa gente siempre cuadro de maravilla. Como Mig… como Ca…. Si. Gente inquieta. Almas en movimiento.

Gracias a ese dinero mañana quedaré en paz con hacienda. Estaba preocupado por el asunto y me costaba dormirme estos últimos días. En especial desde que la madre de ella me dijera como si tal cosa: «si no pagas te quitan la nómina». Y, «por cada mes te suben un 20%».

Echaba cálculos y me acojonaba.

Pero ya les he llamado a los del estado y mañana quedo limpio.

Lo dicho, fuí con Alejandro a un bar frente a mi trabajo. Me dío el dinero, tomamos dos cafés cortados y matamos el tiempo en una conversación sobre el mundo. Sobre la inteligencia de los extranjeros. Sus ganas de trabajar y la poca productividad española. Un país de turismo. Con demasiados principios como para ponerse a improvisar o simplemente: pensar. Recalcó que pocas razas son tan impulsivas y apasionadas como la mía, la rusa. Me habló de comunismo. Y de su lugar de origen allá por los Alpes. De lo verde. Y de que si quieres follar, vete a Centroamérica.

Si, es un buen tipo. Sin duda.

Dice

Dice Bukowski que una tía no deja a un tío hasta que no tiene a otro guardado en la recamara…

Luego las excusas que le de pueden ser infinitas.

Pero todo esto serán estereotipos claro.

Noche blanca

El último sábado era 22 de septiembre. Decidimos mover el culo y ver de que trata la Noche en Blanco… una noche Cultural organizada por el ayuntamiento. Toda una noche con Teatros abiertos, conciertos por la calle y gente haciendo el gilipollas. Estábamos sin un duro, así que nos llevamos una mochila y dentro un litro de cerveza de la nevera y una bolsa de pipas.

Está bien.

El metro hasta arriba. Sudor y falta de aire. Sales en Sol (centro de la capital) y peor si cabe. Costaba andar. Nunca hubo tanta gente un sábado. Por la calle regalaban agua y unas gafas para dormir y la gente se agolpaba, normal, era gratis. Nosotros también picamos. Luego me enteré de que el ayuntamiento se gastó demasiado dinero, tuvo que coger de los fondos destinados para la cura del cáncer y de los chavales con parkinson. En fin, unos morirán y los otros no se enteran muy bien. Por unas fiestas y unas fotos todo vale.

Bien.

Subimos a Gran Vía y seguidamente por la calle Fuencarral. A reventar de gente. Conciertos, risas, alcohol. Buen rollo. Bailamos un buen rato. Luego fuímos a otro concierto 300 metros mas arriba. Pasó como una hora.

Se acabó. Ya aburre.

Giramos y tiramos de callejuelas. De risas. Tiramos la litrona vacía y entramos en algún garito. Unas horas antes nos tomamos tres litros en casa, con un colega, y estábamos contentos. Da igual. Eso, acabamos danzando por las callejuelas, riéndonos fumando y bebiendo. Comiendo un kebap al rato.

Tratamos el problema serio: pensamos que se quedó preñada por un retraso de diez días en el periodo. Y no era seguro que fuese mío. Quería que fuese mío. Queríamos que fuera mío.

–¿Quieres casarte conmigo? –dijo al fín– es decir. Matrimonio. Un matrimonio serio. ¿Volver a ser mi novio?

Afirmé. Claro. Afirmé. Nos cogimosde la mano. Y volvimos a casa.

Dilo de nuevo

–Dilo de nuevo
–¡Que le jodan al mundo!
–Me encanta como lo dices. Repítelo.
–¡Que le jodan al mundo!
–Si. Que le jodan. Que-le-jo-dan.

(Puntos suspensivos)

….y sobre la vida? ……..la vida; vuelve a girar deprisa
nueva vuelta… ella ha vuelto.

Textos. Edd

Mírale. El sofá echó una mierda y él tirado encima, entre latas de cerveza, ropa usada y restos de alimentos. Es agosto, las siete y cuarto de la tarde. El aire está contaminado con su olor corporal, una mezcla de sudor y orina. ¿Qué lleva? 2, 3, 4 días sin ducharse. ¿Una semana? Es posible. Es asqueroso. La tele está encendida pero sin volumen. Las persianas completamente bajadas. Si no me hubiera llamado esta mañana, pensaría que lleva ahí tirado varios días.

-Edd! Despierta tío. Vamos.

Hace casi un año Edd me dio la llave de su casa. Estaba destrozado cuando le echaron del trabajo. Llevaba ahí toda la vida, luchó por esa empresa, y un día llega y ¡despedido!. Reemplazado por un chico joven y con estudios, una auténtica promesa del marketing moderno. Edd me llamó echo una mierda y le invité a unas cervezas. «Sabes tío, mi relación con Eli tampoco va del todo bien» Dijo. «Pero qué dices. Se os ve genial» Edd miró a otro lado y se bebió su lata. «No estamos genial. Se larga la semana que viene».

Desde entonces suelo visitarle con frecuencia. Eli se fue como Edd predijo, con un actor de bajo ranking. Alguna obrilla de teatro y un par de anuncios de la tele son bastante excusa para que te deje plantado una tía. Las mujeres tienen una debilidad con ese tipo de gente. Y nosotros. Pero Edd se vino abajo. No buscó otro trabajo «Sabes. Estoy bien viviendo del paro, me da para el alquiler, comer algo y cervezas». «No puedes vivir así, en casa sin hacer nada. Esperando a que yo aparezca o que pase algo»

-Despierta Edd. Necesitas una buena ducha.

Me llamó esta mañana a primera hora. Me dijo que tiene una cita para un empleo. Parecía bastante animado. «Tío. Me han llamado por fín. Parecen interesados.» Necesitaba consejo. Soy para él como una especie de guía en estos momentos. Pasé por la tienda y compré un buen traje a su medida. Gris oscuro. Un buen champú y espuma de afeitar. Desodorante, colonia. Todo es poco. Vive como un inhumano.

– Edd. Cuando te contraten. Necesitarás una asistenta que empiece a organizar esto. Le llevará semanas. Si está buena mejor. Venga despierta Tío.

Edd es buena gente. Un chaval a pesar de sus 40 tacos, con barriga y barba. Sensible, inocente. Si. Quizás demasiado Inocente. Y no hay manera de despertarle.

–Edd! Coño. Levanta.

Palabras

Es muy fácil decir te quiero.

Solo abres la boca,
¡y lo sueltas!

…pero en cuanto a lo difícil…

y aun así… ¿no sabes que es lo que no cuadra?
¡que aun no has visto nada!

nunca llegarás a mis lejanas suelas, me observarás de lejos.

Lo lamentarás …..todo

Partido

El partido estuvo bien. Me reí. Las cervezas estaban bien frías, entraban del tirón. Poca gente y muchas mujeres “en la planta baja del local daban un cursillo de baile para guiris”. Tabaco y olor a mujer.

Después al otro local otra vez. Mi colega y su chica se comían con la mirada. Yo les miraba, sonreía, miraba el móvil con un trago de cerveza, sonreía de nuevo y otro trago. Móvil. Cerveza. Sonrisa. Cerveza. Etc. Te aburres pero a la vez consigues matar el tiempo y decir suficientes tonterías antes de despedirte.

Llegué tarde a casa. Mareado pero no borracho, era mi estómago que estaba vacío. Decidí comerme unos fideos con tomate preparados y casi calientes de la sartén. Me parecían gusanos en salsa mirándome del plato mientras me los comía. Bajé a los perros mareado. Me acosté mareado.

Acabé vomitando todos los gusanos con cerveza en el retrete y me volví a la cama.

Hoy es como si nunca hubiera dormido. Vibra el teléfono.
Maldita subnormal. Desaparece tú. -Cuelgo el teléfono- Ya me siento una mierda por fuera como para sentirme una mierda por dentro. Que la sensación de cagalera ya la tengo todo el día.

Capital

Está bien eso de vivir en la capital. El giro que ha dado mi vida estos últimos meses es espectacular. Lo noto por dentro. Es cojonudo y recomendable pa todos los tipejos de los alrededores. No entiendo como los jóvenes están malgastando así sus vidas comprando pisos, mas baratos eso si, en los exteriores. Firman hipotecas que les van a hundir sus vidas.

Recuerdo aún los largos viajes. Todos los días. Para llegar a mi casita de Pinto, para nosotros una mansión con sus 115 metros cuadrados de los que, como buenamente podíamos, utilizábamos tan solo un 50%. Un lugar tranquilo y agradable, con gente estupenda. Parques y mucho césped. Niños y padres jugando juntos. Parecía irreal.

Pero esa sensación de vivir en otro mundo es una mierda. Como vivir en un cuento, entre hadas o elfos. Y tarde o temprano tienes que volver a pisar las callejuelas peligrosas. Estos días estoy evitando al gitano que tenemos como vecino con su panda de borrachos, a tan solo 5 metros de nuestra casa se sientan y no paran de piropear a mi nena con litrona en mano! Se la comen con la mirad asquerosa que tienen. Ella les tiene miedo, y me lo cuenta. Las noches se inundan de extranjeros chungos cerca de los bares de copas. Y los yonkis andan calle arriba o meando cerca de cualquier portal, sin preocuparse mas que de deshacerse de sus verdosos líquidos internos. Algo impensable para ese sueño que es Pinto, pero algo imprescindible para sentir que estas como vivo. Eso es algo que no puedo explicar, mejor digamos que…. no muerto.

Todavía.

Mi colega CH. se ha ligao a una tia que le da sexo. Que se la chupa y deja que se corra en la boca y con eso el tipo ya es feliz. A veces damos tantas vueltas al coco (que el también las ha dao sin duda) para acabar corriéndonos en la boca de nuestras novias. Y así acabar contentos. CH no pide nada mas de una mujer, …“qué afortunado soy”… dice. Y la tipa me cae bien, actriz, con caracter, amigable y guapa. Trabaja de noche en un bareto y nos tomamos copillas gratis.

Se acabaron mis dolores de cabeza. Viendo lo que veo: “Son todas unas guarras.”
Y viviendo en la capital, se nota. Vuelve a mis venas esa exaltación interna.

Valorado

Es increíble. Todo el mundo me valora. Menos tú, que me sigues comparando. Buscando en cualquiera todo lo que ofrezco.

Y tan solo a veces lo ves.

Cobarde Valiente

Soy un cobarde valiente.

Me muero de miedo tantas veces como me hincho de valor otras tantas. Doy suficientes vueltas para tener claro lo que quiero y lo que no necesito, me marea pensar. Si. Así soy yo. Y lo hago tantas veces como insultos que se me pasan por la cabeza. Tantas como consejos de autoestima.

–Idiota!– me repetía ayer en el baño. Pero nada más lavarme la cara cambiaba de idea. No sé. Será la edad. –Pero eres buen idiota, sin duda-
Agarro con fuerza. Y sin querer se me resbala.

Cansado

Estoy cansado. No duermo bien los últimos días. Prefiero pasear, hablar, beber antes que dormir. Lo noto en el cuerpo con esta difícil pesadez mental y física. Parece que estoy enfadado, contesto secamente a las preguntas. Tengo ojeras y no me afeito bien. Hoy no me apetece pensar. Ni hablar. Ni nada de lo que diga me apetece. De hecho, tampoco me apetece escribir. Esto lo hago por mi mosqueo con el trabajo. El dilema que tengo desde ayer centra mi atención en lo único que tengo que resolver y ésta espera me saca los intestinos por los ojos. ¿Y qué coño hago? Me van a decir que deje esta empresa y me mude a una nueva. Es mi oportunidad de dejarlo. Vivir.

Esta empresa que antes era pequeña y agradable, fue comprada por una gran multinacional hace un año. Nos prometieron que no harían cambios, pero ahora soy un número. Nada más que un número. Este año hice seis trabajando aquí. Les he dado miles de horas currando, sudor mío, y ahora por primera vez he perdido la seguridad. Esto no es estable, es un barco en la tempestad. Y si el capitán debe echar a alguien por sobrecarga, no se preocupará demasiado de sus extras. Con que alguien reme le basta.

Yo no remo para ellos. Lo hago para mi y para los que están a mi lado. Pero no para que un tío se forre.

Hace poco hablé con un cliente mío:
- Amigo mío. No salimos del capitalismo. Hay un ejército de 3 tíos esperando que dejes esta plaza. No eres imprescindible. Trabajas bien, claro que sí. Pero tus pluses no les hacen falta para cumplir con los objetivos principales. No cambiará la cifra de sus bancos si eres tú o es otro. Ellos mueven, tu te mueves como ellos quieran. Debes ser independiente. Cuanto antes mejor.

Esta es seguramente la oportunidad para empezar. No debo seguir aquí, que me den mi finiquito. Saldré adelante con lo que me de el paro. Tengo en mente la carrera. Y clientes con los que puedo contar. Pero que hablen ya. Yo lo tengo decidido. No puedo más con esta sensación de inseguridad.

Tranquilidad

11:00 hrs.

No suele ocurrir nada excepcional en mi mundo. Los días pasan tranquilos. Yo estoy tranquilo. El ambiente de mi alrededor también suele estar tranquilo. Suele, claro. No todo es lo que parece por mas que uno se empeñe en amortiguar las brechas. Brechas en esto que llamo “lo cotidiano”. Si es que estaba pensando en que tengo una vida cojonuda. No me aburro nunca. Mi mente anda navegando por varios rincones. Y no puedo parar de producir entretenimientos. Música. Amigos. Trabajo. Sexo. Casa.

Cuando todo está roto no tenemos tanto miedo de lo que nos jugamos. Porque no deja de ser eso; un juego. Como jugar delante de una pantalla; no nos importa hacer que el héroe arriesgue su vida. Es más. Si muere vuelves a empezar con un botón. Creo que me ocurre lo mismo. No me juego nada, por eso puedo arriesgar.

Y no es eso. No soy un cobarde. Pero no me apetece mucho hacer otras cosas. Es más, estos días estos disfrutando de la vida triplemente a lo habitual. Supongo que eso ya me hace salir de lo cotidiano. Si. Siento celos de los colegas, a veces. Pero me río. Hace pocos días estábamos eligiendo un amiguete para montar un trío. Me hace gracia. Se puso cachondísima. Yo también. Al día siguiente pillamos una borrachera tremenda, y desvariábamos y decíamos gilipolleces de borrachos. Discutimos y después nos tiramos follando toda la noche. Que grande. No dejaba de producir esperma. No dejaba de expulsarlo.

16:00 hrs.

Es curioso que escriba esto. Después de teclear las últimas líneas, continué trabajando. Por aquello de que me pagan por hacerlo. No por escribir. Y sin querer me enteré de los últimos (y definitivos) rumores. Mi departamento se muda. Todo. Máquinas y ordenadores, personal y cables… a las afueras de Madrid. Otro vuelco más, y sigo preparando el batido. Quien sabe; ¿una oportunidad quizás de dejarlo? Es a peor, de eso no cabe duda.

En fin. Todo parece siempre tranquilo.

Puede haber un huracán.

Todo puede.

La rubia

Impresiona.

Elegante. Guapa y con clase, mucha clase. Con trajes de marca y bonita figura. Rubia (de bote). Mi nueva compañera de trabajo es accesible y simpática. Casada y aparentemente sincera. Si, parece sencilla. Eso es bueno. Puede que un poco boba, no lo sé, lo digo porque es rubia y siempre me equivoco en las estadísticas. Perfecto.

¿Dije que casada?

Si.

Bueno.

Tampoco dije que no es mi tipo.

Pero no importa.

2 fórmulas incompatibles

Hay quien busca felicidad sin descanso, pensando que está lejos. Le gustaría tanto encontrar la felicidad soñada que no puede dormir por las noches añorando ese lugar que la tiene. Está triste el 70% del día. No encuentra maneras de acercarse ahí. Se desespera y no deja de buscarlo en toda su vida, piensa que está a la vuelta de la esquina o en la otra. Igual si cruza la calle o si compra ese periódico. Igual si lo vuelve a dejar todo para empezar de nuevo encuentra la combinación de hechos que le lleven a él.

Son los llamados inconformistas. Los verás todos los día. Si te fijas, son los de la mirada triste. Caminan como espíritus buscando algo que le de alegría. Y caminan. Y caminan. Buena gente. Si.

Hay quien la encuentra en el más mínimo detalle. Abre la mano y se alegra de lo que tiene. Mira a su alrededor y sonríe. Da las gracias a la suerte de tener todo lo que tiene. Y así consigue más. Y no le importa lo que no tiene. Comparte sus bienes con alegría y llora lo que pierde para siempre porque lo siente dentro del alma.

Tiene eso que busca el inconformista y no encuentra. Pero tampoco es feliz por todo lo que pierde. Uno busca más y el otro no perder lo que tiene.

Cambios de Sentido

Increíble concierto. No lo pasé así en mucho tiempo. Saltos… adrenalina….público…. una sala importante…. amigos…. el escenario entero dignificaba el orgasmo de estar arriba, eran de sexo las notas y nuestros gestos….

….vida….

Y aún así… lo más importante de mi vida se mueve como lo hacen los dibujos por ordenador. Bruscos fogonazos en la televisión. El mismo guión. Pantallazos. Cambios de sentido. Se mueve como lo hice ayer en el escenario. Adelante… atrás…. cara…. espalda, giro, otro giro. Un salto cortando un acorde. Movimientos sin sentido y con ritmo. Movimientos a golpe de corazonadas… el tambor de fondo de escenario marca los gestos. Y la vida se resume en canciones que golpean el pecho.

Soy el mismo animal. Y aún así convencido de tener el alma más pura. Como un sucesor de Cristo o un hijo de un Dios. Mi pecho soporta todos los golpeos del bombo. Los aguanta y es capaz de crear una melodía contorsionando el cuerpo con ese ritmo desigual.

Lo creo. Estoy creando música. Hoy me siento grande y quien me pierda, perderá la bendición más grande de su vida.

¿De verdad que somos capaces de cambiar unos pocos meses de felicidad…. por toda una vida de ella?

Soy capaz de amar… como los cuentos. Y recompensaré a todos los que se queden a mi lado.

El concierto que dimos el pasado Domingo 2 de Septiembre Noche en una importante sala madrileña. Puro sexo.

Concierto

Estoy nervioso. Hoy tenemos un concierto difícil ante mucha gente y en una sala importante de Madrid. Aún somos muy niños en lo que a música se refiere y tenemos miedo de fallar. En el último concierto se me rompió la cuerda en medio de una canción y no pude continuar tocando. Era una sala pequeña, ahora es muy grande y me da pánico que vuelva a ocurrir.

Cambiando de tema. Necesito a alguien pa contarle mis penurias del día a día y meter mano. Necesito una novia. Ojalá ella se quede.

Abierto de-mente

En realidad todos somos iguales. Hombres y mujeres. Somos una raza en busca de placer, de emociones al borde, y muy carnívoros. Nos gusta jugarnos la vida y arriesgar. Estamos hechos para vivir. El sexo es divertido. El cuchicheo es divertido. Levantar la falda a una desconocida es divertido. Pone cara de sorpresa pero está encantada y de repente tan cachonda, después se vuelve a colocar la falda demostrando su autocontrol y se marcha arrepentida de no seguir con el juego. Somos películas emitiéndose desde que abrimos los ojos. Somos putas y violadores como decía un guión.

Me gusta picar a mi compañera de trabajo. Ella está con su novio de hace 2 años. Y me mira desorientada. Pero le gusta. Porque solo es eso. Morbo. Le encanta y me encanta. Le gusta que suelte indirectas con situaciones, la hace sentir mujer. Lo sé por como me mira. Le da miedo pero no dejará de jugar, incluso el último día de trabajo le insinué de quedar un finde de mis vacaciones. Dijo que sí. Yo dije que no. Perdería todo el encanto, después continuamos con las coñas.

Es más fácil ser un hombre para este juego. Si, ellas nos ponen muchas mas pegas, de eso no hay duda. Pero en realidad les encanta que las sigamos y que insistamos. Es como si viniéramos así de fábrica. Y hasta la más santa de las santas no se resiste si le bajas las bragas por la espalda. No espera ni siquiera a verte la cara para mojarse. Porque alguien se ha fijado en ella y le ha bajado las bragas. No digas nada. Acaricia sus muslos y ella te bajará la cremallera descontrolada. A la media hora se va con Luis. Su novio. Es posible que Luis disfrute hoy de su novia más caliente que nunca.

Me gusta ser un hombre.

Quiero quedar ahora con ella. Ella está con sus comidas de moral por una situación absurda en la que no sé como nos hemos metido. Pero me da mucho morbo pensar en lo que pueda estar ocurriendo ahora con él, igual se la está chupando o simplemente se están fumando unos porros en la calle, o él le ha metido la mano en el tanga y nota que ella está húmeda, puede que estén tomando un café en Starbucks o llorando. Riendo. …..bueno. Un momento…..
La acabo de llamar. Me ha dicho que está en Lavapiés. Por el silencio imagino que está en su casa. De repente imagino lo que habrán hecho y me excito, seguro que han follado, imagino como le quita el vestido y le chupa los pezones y como ella le agarra la polla y se la besa con impaciencia, con ganas. Me habrá cogido el teléfono desnuda, en la cama. Y la quiero sin lugar a dudas, pero el sexo es diferente, es divertido, y querer a alguien no lo es. Ahora la espero impaciente. Quiero darla placer.

Me encantaría escondernos en un callejón del centro y follar a expensas del que pase, o en unos baños de la capital, una discoteca. Fotografiarla desnuda por la autopista. Incluso igual me dejo y la follo con otro tío. Las últimas veces que lo he pensado, me he excitado. Me gustaría ver que pasa.

Si es que todo lo que somos se basa en nuestra imaginación. Es lo único que nos pertenece. Y tenemos que disfrutarlo.

En la cama con él

Me dijo que se acostó con él. Ahora tengo pesadillas imaginando las situaciones y posturas. Es horrible. Me duele imaginarla con otro en la cama.

Tengo que abrir mi mente porque sino la imaginación me va a matar.

Confesándose

Es sábado.

Ella y yo nos fuímos a comprar un teclado nuevo al fnac. Después comimos fuera, a 10 minutos de casa.

Por fín me lo ha confesado todo. Duele y a la vez me alegra.

Está triste. No sabe que hacer.

-¿Qué hago?, creo que estoy enamorada de él.
-¿Qué hago yo?
-Te quiero, pero falta algo.
-Lo sé.

Carta

Carta para Ella. 23/08/07 14:30h.

Día de lluvia

Agosto.

Las calles vacías.

Por la Castellana no corren tantos coches como acostumbran. Pero es extraño, hace el mismo que en Otoño y hoy en especial es un día gris. Triste para ser un 24 de Agosto, cuando salí del metro, dejé que las gotas me empaparan un poco.

Me sentó bien.

Mientras tanto, J. no responde, no lo hará. Pero no pienso en eso. Me preocupa mucho mas el carácter de Ella. Ayer vino al local y se fue a los diez minutos sin despedirse de nadie, cara triste y mirada distraída.

- ¿Estas bien?
- Si. Me voy.

Me dio un beso en la boca. Por error, supongo.

Llegué tarde a cenar, pues me quedé tocando en el escenario de nuestros locales con gente. Ella estaba ahí, en casa, esperando con la cena lista. Al principio triste. Pero se fue animando sin salir de su melancolía habitual.

- Me hago ilusiones demasiado rápido. Me complico demasiado la vida.
- Lo sé. Estoy aquí, no te preocupes.- Sabía perfectamente a que se refería.

Al final de la noche me volvió a confesar que me quería demasiado. Tiene miedo de lo que le ha pasado, es humana, y esas cosas pasan. Está en nuestra sangre.

-¿Cómo podría ayudarte? Necesito hacerte feliz.
- Me haces feliz cuando estás a mi lado.

Haber si ya sale el Sol. Parece que si.

Inestabilidad

Ayer esperé toda la tarde a que J. respondiera. Una mezcla entre miedo y placer de lo desconocido.

No hubo respuesta. Creo que tuve que esperar un poco mas en responder, o simplemente responder sin pedir nada. Bueno, tampoco he perdido nada.

Después del ensayo hablé con el cantante CH. Y le conté mucho de lo que estaba pasando con ella. Llegué a decir, excusándome y dándome más valor, hombría: que me daba igual si ella se iba con otro. Al oírme, su consejo fue rotundo:

- Vete! El alma necesita la marea de lo humano.

Un gran amigo de toda la vida. Y sabio consejo.

Pero llegué a casa. Hablé con ella y está preciosa. Después de una cena tranquila con conversaciones entristecidas, ya en el buen ambiente, me enseñó como “amigo” el coño afeitado. Como hombre me excité una bestialidad, y eso se percibe. Ella también se excitó. Le di un beso en el sexo. Se dejó y se tapó luego con unas risillas.

- Creo que me equivoco si te dejo. (lloró)

Nos acostamos a las dos horas y follamos.

- Mi corazón me dice que no debo dejarte. Pero no quiero hacerte daño.
- Yo tampoco quiero que me hagas daño.

Se dio la vuelta y lloró.

- Buenas noches.
- Buenas noches niña.

J

Ayer le dije que quería quedar con J. y me respondió triste:

-Pero yo quiero ser la reina de la casa.
-Lo serás.

Ayer por la noche J. me respondió al mail, no me lo esperaba y me alegré…. me dijo que si que quedaba… Respondí su correo, me enrollé un poco. Y le pedí día.

Ahora espero.

Sus niños y su mujer

¿Qué imagino?

Antes de acostarse le da un beso a cada uno de sus hijos en la mejilla. Luego se acuesta junto a su mujer. Follan. Le dice que la ama y que es muy feliz. Cierra los ojos…..

Cierra los ojos. Y se despolla de mi. Seguramente piensa: -¿y tú? ¿duermes sólo? (Sonríe). Mi vida está resuelta amigo mío. Me río de ti y de tu ex. Porque yo sigo aquí. Y ella espera impaciente mis mensajes. Y yo tengo polvos garantizados en Asturias con mi mujer y en Madrid con una jovencita idiota.

Unos nenes que corretean por el salón

Y es que ella es demasiado fácil con las palabras acertadas. Basta con hablar de destino para captar su atención, basta hablar de coincidencias para llevarla a la cama, mientras; quejarse de la suerte. Basta con un beso para callar una vida. Basta poco para revolver sus sueños.

Es estúpida y demasiado enamoradiza. ¿Qué quieres? ¿Qué deje a su mujer e hijos? Para irse con una niña de la que se cansará en un par de años. Se irá con otra y la dejará con bombo…

Se ríe de mi y de ella. Y ella, inocente. Seguro que se descojona de que con un par de semanas me ha quitado de encima. Ella le hablará mal de mi: seré el novio pesado que amargó su vida. Y luego a mi me dice, como anoche:
-Me has vuelto a conquistar. Aún te quiero muchísimo. Demasiado.

Puede que mi vida y lo que yo ofrezco no sea lo mejor del mundo. Pero lo doy todo, y eso me hará especial por siempre.

Descansa…

 …descansando en 2006…

Mi vida

Mi vida es mía. No consentiré que nadie más me la juegue.

Cuando tenga suficiente valor la mandaré a la mierda. Antes de que lo haga ella. Debo dejar de actuar, siempre igual. Estoy cansado ya. Estoy hasta los cojones. No me iré a vivir con ella por más que me duela ahora. Porque sé que me duele por miedo. Miedo a que mi vida no hubiera tenido sentido.

Pero es mi vida y esta sigue. Voy a dejar de quererla.

Esta mañana le mandé un mensaje a una chica maravillosa que conocí en el trabajo: J (se fué hace dos años), diseñadora, alta, guapa guapíiiisima y sobre todo: lista. Cuando la conocí la ignoré por miedo a enamorarme: fui un idiota. Me respondió al sms y me dió su mail. La he escrito en unas líneas un correo… y de paso pedí una cita… Igual ni me responde, pero ya me cansé de ir escondido por la vida, y necesito saber como sabe otra mujer. Hace siete años que no pruebo otra más que ella. Y no ha merecido la pena, y es mi tiempo. Ella desde luego que no lo ha perdido.
Estamos hechos para enamorarnos de la vida. No para al eternidad de la misma persona. Estamos para enfrentarnos a la soledas, no para acompañarla junto a otra. Sino para romperla con novedades.

Me odio y me quiero.

Yo, bailando a la salida del ensayo del sábado 18/08/07

Compañeros de piso?

Ahora resulta que me dice que está genial conmigo como compañero de piso.

-¿Vivimos juntos? ¿en habitaciones separadas? Podríamos llegar a un acuerdo, ponernos normas a medias. En una casa grande de la misma capital. Con un gran salón

La verdad es que al principio pensé que era un estupenda idea.
Pero: ¿para qué? acabaría mucho peor.

Esta noche, acostados, me dijo:
- Gracias por estar a mi lado.

Y yo pienso. Pero si me has dejado, te has ido con otro, no me lo has dicho y me has mentido. Me has ignorado. Sigues hablando con él. …¿Gracias? ¿porqué? Hubiese preferido mil veces que me hubieras dejado claramente con algún motivo. Sufrir unos días: y ya!

Egoísmo.

¿Y qué hago ahora? ¿Sigo fingiendo que no me duele? ¿Fingir que estoy ciego?

Pero no puedo irme así, porque ella tiene cursos por hacer y no la quiero obligar a trabajar todavía, tiene talento y no puedo frenar su avance.

Esta claro: soy el tonto de la relación.

Fin

Lo hemos dejado esta tarde. Es definitivo.
Me la está pegando con otro y no soy ningún imbécil.

No sé de donde saco siempre la fuerza para seguir luchando por algo que no tiene sentido alguno. Ella sueña mientras yo voy detrás? Soy imbécil?

Y que se prepare a sufrir para cuando la vida la devuelva todos los golpes. No seré yo, pero le caerán seguro. Ahora nos quedan muchas cosas a medias, tendremos que llegar a un acuerdo con todo.

Un beso hace un par de meses en el patio del piso nuevo de la capital.

Vivo

A veces me cuesta entender la idea de que hay otras vidas. Es como si yo hubiera sido la única criatura real y los demás simples figurantes en un decorado. Sobre todo cuando recuerdo cosas del pasado, me veo a mi entre un montón de cuerpos sin vida ayudándome a entender el concepto de estar aquí, vivo.

Joven

Nos creemos Dioses.

Lo somos.

Ahora podemos ser lo que queremos. Lo único es: que no nos debemos olvidar de soñar.

Tabaco 2

No consigo deshacerme del vicio.

Conté como volví a caer. Era normal hacerlo teniendo en cuenta que los amigos fuman y desde que vivo en Madrid nos vemos mucho mas a menudo. Amigos y cerveza, es tabaco.

Pero la verdad es que estoy cansado ya. Este domingo convencido lo dejé despues de fumarme un cigarro por la mañana. Tiré el paquete y decidí que ya se acabó.  Pero el lunes volví a caer. Me sentí culpable e iba a ser el último paquete cuando ayer miércoles me encontré uno lleno encima de mi mesa por la mañana y al final de la tarde, viendo que este no tenía dueño: Me lo llevé.

Tendré que cambiar de método. Supongo.

Pesadillas

A menudo tengo pesadillas.

No las sé controlar. Incluso sé que es un sueño y aun así las tengo y no me despierto. Son de varios tipos pero siempre tienen algo en común.

Hace poco (mes y medio o así), cuando nos mudamos a Vallecas volví a soñar con el hombre al que descuarticé en Coslada (en un sueño claro, y no recuerdo el motivo por el que lo hice) hace tres años. Es curioso como se enlazaron ambos sueños y recuerdo perfectamente como llevaba al tipo en bolsas de basura a una granja y le encerraba en un desván. Fuí ese día en tren y lo escondí con la ayuda de Ella en un sitio cerrado con una llave. También había otro tipo de detalles curiosos que no recuerdo pero tenían un aire místico.

Sabía perfectamente que quién encontrara esa llave sabría que fui yo quien lo hizo.

Pues hace poco volví a soñar con eso, soñé que alguien descubrió la llave que cierra esa puerta (muy escondida por cierto) Soñé que viajaba de nuevo a ese lugar solitario y no veía a nadie. No estaba el muerto, y tampoco el anillo guardado en la caja (propiedad de una reina de hace siglos parte de la parte mística del sueño). Estaba con mis dos perros: Bruno y Gala, y al final del sueño fueron perseguidos y cazados por una manada de lobos. Lo único que pude hacer es ver el miedo con el que intentaba huir Gala, y su cara de pánico cuando los lobos la alcanzaron.

Me desperté con la sensación de ser perseguido.

Este viernes noche (22/06/2007) soñé que mi madre mató a mi padre. Y le encerró en un baúl debajo de una de las camas de la casa de mi abuela. En el sueño yo hablaba con ella y ella me confiesa que lo estaba haciendo poco a poco (descuartizando) porque no sabía como hacerlo de golpe para que no sospechen los vecinos (vive en un 10º piso y bajar es complicado sin cruzarte con alguien). Por lo que sé, habían pasado como dos semanas de que esta le matara por defensa propia y lo quería hacer para evitar problemas. Nadie preguntaría por él. Recuerdo que abrí el baúl y vi a mi padre completamente blanco y con la mirada perdida.

Pero lo peor de ese sueño, fue levantar otra cama y ver a mi abuela dormida y escondida sin poder moverse, con una infección de garganta. Mi madre dijo que la estaba curando, que no podía comer nada de momento y no podía estar al aire por la infección y que ya se estaba empezando a curar. La imagen fue durísima.

Este sábado soñé que había una batalla en la calle y todo el mundo se disparaba entre si, teníamos que atravesar ese campo de batalla. También el sábado soñé, en ese mismo sueño enlazado de alguna extraña manera, que ella conocía a alguien esa noche y que se iba a quedar a dormir con él fuera. Me juraba que no pasaría nada, que era buena gente. Ella se marchó. Yo hice las maletas. Se acabó.

Abrí los ojos y mi niña estaba desnuda y a mi lado.
La abracé y susurré
-te quiero.

Mujeres

Últimamente me fijo mas en otras mujeres, mas al menos que estos últimos años. No es de necesidad desde luego, mas bien parece avaricia. Pero poco a poco se van convirtiendo en esculturas para mis ojos.

No me molesta, eso está claro, aunque si que me cuesta dejar de prestar atención en algunos momentos en los que no debería despistarme. Como por ejemplo si voy con ella (no tiene nada que envidiar, es guapa y simpática) pero me siento culpable si me fijo en un culo por la calle sin querer (que ella también lo hace a veces) por no hacer que se sienta mal.

No sé que está pasando, pero este verano está siendo mortal. Nunca he sido muy mujeriego en el sentido de lo descontrolable. Pero últimamente….

Horario Laboral

Escribo siempre desde el trabajo, para que ella no sepa que tengo un rincón en el que a veces lloro para mi. Con la mente inerte. Si lo supiera, lo acabaríamos dejando.

Aquí estoy seguro. Trabajo y mientras, de vez en cuando, escribo. Con el único inconveniente de que pienso demasiado, y eso hace retorcer las cosas y las fuerza. Mi cabeza me juega malas pasadas y navego por internet a escondidas buscando pistas que se me pasaron por alto. Así, durante horas .

Me martirizo hasta las 18:00 h. Después salgo y llego casa, y de repente: solo sé sonreír, y sonreír de verdad. Todo se me olvida y ella me mira, sonríe y me besa.

En los ratos en el trabajo, soy otra persona.

Esta tarde nos vamos al teatro, me hace muchísima ilusión. Una de cobardes… me viene bien. Espero conseguir un poco de confianza. Además ya casi empieza el finde. Cuando estamos juntos, nada malo existe. Lo malo es que luego volvará a llegar un lunes.

Tengo tres noches por delante.

Incierto

Unas veces estoy cómodo. Y otras inseguro.

Es la incertidumbre de lo que pasa por su cabeza. Intento investigar a veces, y nunca saco nada en claro, me muevo más por inercia que por razón, y razones no me da a dudar, incluso, en general dispongo de toda su atención y muchísimo cariño. Sé que me quiere pero basta un gesto de pasividad y ya pienso que ocurre algo.

Lo paso mal. Es injusto para los dos.

A veces me dice que quiere un hijo, sé que lo necesita para estabilizarnos del todo. Me quiere muchísimo, y le jode mas que a mi todo lo que ha sucedido. Se lamenta de verdad, y yo con mis dudas estúpidas y constantes.

Metro

Esta mañana bajé al metro para comprobar si una tarjeta de crédito que me había devuelto el banco estaba cargada de pasta. Hay un cajero cerca de los tornos y con un poco de suerte se habían equivocado.

Al entrar, me giré y sujeté la puerta para que entre una señora que estaba a dos metros. Llegó lenta y me dió las gracias. “-Que simpático! gracias joven”. Y pensé en la cantidad de veces que no dejé la puerta abierta para que entre una señora como ella.

Me devolvieron la tarjeta tal y como la dejé. 120,20 €. Soy un necio.

Tabaco

Es extraño, caminaba por la calle pensando en como coño voy a dejar el tabaco por tercera vez… digo que es extraño porque caminaba directo al estanco a por la primera cajetilla que me llevaría al vicio.

Han pasado dos semanas desde ese día y ya estoy demasiado viciado. Sigo pensando en dejarlo… y lo peor es que me miento a mi mismo.

Directo

El concierto de anoche no se me va a olvidar jamás. No fue como el increíble directo y la sensación de poder del concierto de Happening (tocando versiones), pero fue increíble vernos a nosotros 5 en un escenario, tocando nuestros temas. Lo echaré de menos, y espero que pronto lo podamos repetir.

Soy feliz en muchos sentidos (en todos). y es tan poderoso el mismo poder de la felicidad. Te haces invencible.

Mudados

Llevamos ya una semana en el nuevo piso en plena capital, en un barrio un poco chungo. Pero aún así, las cosas siguen irreconocibles. Todo perfecto. Estamos terminando con el tema de la mudanza, hay muchos besos apasionados y sonrisas. Muchas conversaciones. Y lo mas importante: Ilusión. Cosas en mente, y bonitas esperanzas. Ojalá siga así porque ya me estoy acostumbrando a esto.

Por otro lado, dentro de dos días, damos nuestro primer concierto, y es delante de 1.500 personas. Mucha gente. Estamos muy nerviosos, pero creo que va a salir bien… Con canciones nuestras y algunas versiones. Espero impaciente a que empiece.  solo rezo por que no nos fallen los nervios.

Deseos

A veces me paro y pienso:

“Ten cuidado con lo que deseas no sea que se te cumpla”

Que gran verdad.

 

Compromiso

Ayer en el tren, se me quedó cara de gilipollas cuando me dijo que quería y necesitaba comprometerse conmigo. ¿Qué ocurre? Todo es tan irreal.

Hace una semana juraba que se iría. Y ayer me dice que me ama, que juntos lograremos cualquier sueño. Es posible que vaya en serio, no lo sé. Cuando tomabamos el chocolate caliente con churros estaba tan preciosa y con esos ojillos llenos de amor. Pero en menos de una semana todo este estallido de color es casi incomprensible. Quería ser un ser libre y ayer necesitaba el compromiso y las responabilidades de una pareja…

Seguimos buscando piso, y la noto mas ilusionada que nunca por volver a empezar. Yo la amo, amo su forma de ser, amo su cuerpo y cuando se deja… Sus tonterías y sus sueños. No sé, seré un idiota, pero en cuanto cobre me voy a por un anillo.

Aire

Es increíble su capacidad de reacción. Cuando asumí mi derrota, ella abrió los ojos y me vió hermoso de nuevo, recordó cómo amarme. Cuando me ví con fuerzas para soltarla, ella me agarró.

¿Siempre estarás ahí amor?

Agradezco haber tenido estos días libres. Este puente ha permitido que la magia funcione, sino, lo más probable es que ya no vivieramos juntos. No sé si funcionará, pero pienso volver a entregarme aunque me duela. Entregarme con toda mi sangre a ti. Porque hoy soy invencible.

¿Que qué paso?

Ya antes de la semana santa había mal rollo. Hablamos la semana anterior de dejarlo, ella se quería marchar. Se sentía culpable por penssar en él (el otro) y se desenamoró de mi, y ya sabes, la rutina puede con todo. Durante los primeros días de los festivos, su zigzagueo constante me mareaba: ahora te quiero y ahora pienso en él y lo nuestro no funcionará… El sábado 30 bien (muy bien) me quiso muchísimo, estuvimos todo el día fuera. Del domingo no hablar, regular. El lunes bien y mal. El martes mal hasta la noche. Miércoles 4 estuvo meditando. Así hasta el jueves… (era todo un mareo absurdo de emociones)

De repente pasó algo. Me cogió de la mano completamente enamorada, yo no me lo podía creer, como hace mucho mucho tiempo, la misma mirada. El viernes más áun, y follamos todo el día, 3 o 4 veces, no sé. El sábado igual, una maravilla, sobretodo volviendo a casa en buho, despues de despedirnos de Almu (que se marcha a Finlandia). El domingo fue un bonito día de domingo, tranquilo y con besos y risas.

Estoy alucinando. Hoy por teléfono he notado que aún me cuesta asumir el nuevo papel. No sé que pasará. Pero la quiero con mi vida.

Mejor callar

Me desequilibra saber algunas cosas de mi.

No soy una persona estable, puede que lo aparente; si, seguro que lo aparento. Pero odio no controlar mi jodida autoestima.

Esta mañana, en el tren, las mujeres me miraban, lo sentía y sabía que las atraía de alguna manera, aposta, aparentando una fuerza interior que no tengo, una inteligencia que no tengo, una “elegancia” que jamás tendré por mas que me lo crea.

He aprendido a actuar bien, mi papel de chico interesante y con clase se me da de maravilla. Y odio eso. Odio no ser ese ser inteligente, divertido, atractivo que ellas imaginan que soy. Bastan cinco minutos para saber que soy un gilipollas que simplemente cae bien en general.

Para eso es mejor callar.

¿Porqué coño no puedo tener esa confianza en mi mismo que me falta?, solo es hablar sin que te importe una mierda lo que los demás piensen de ti (lo sé). A veces sale, hablo, y me escuchan, incluso ríen. Hasta que lo pienso, y lo echo a perder cuando me quedo en blanco, hablo despacio, se me olvida el tema. Es normal que se impacienten y cambien de tema, dejan de mirarme. Les incomodo, me avergüenzo tanto que quiero salir de donde esté y no volver nunca, no volver a cruzarme con esta gente.

También esta mañana, en el tren, pensé en un cambio. Mañana llegaré a casa por la noche, cogeré mis cuatro pelos largos  y de un tijeretazo cambiaré de peinado. Porque de alguna manera me refugio en el pelo largo y desde hace 10 que no tengo 16 años. Luego le pediré (a ella) que me ayude a retocar los cortes malos y se acabó.

No creo que tenga valor, pero al menos intentaré afeitarme un poco.

Estúpida

No lo pienso siempre, de verdad que no, pero a veces pienso que eres una estúpida. Una imbécil que no se da cuenta de nada. Vas por la vida buscando respuestas a preguntas de mierda. Preguntas que no deben de existir. No tienes conceptos para esas preguntas, solo la mierda que lees, la mierda que miras y la envidia que te da la imaginación de los demás.

Y lo tienes todo.

Hoy eres lo peor que me ha pasado, me aplastaste, me humillaste, me mandaste a la mierda, me aniquilaste y si te enamoraste de mi inocencia, también fuiste tú quien se la cargó. El mismo día, del mismo mes.

El mismo mes que empecé a luchar por ti, ¡no sé porqué! No aceptaba que todo lo que un día fue, acabara en no ser nada. De repente, por un imbécil, alguien del pasado, de tu pasado de mierda. Tendría qeu haber estado yo en esa playa, ese año, para ser el maldito hijodeputa que se cruzó por tu infancia… Pero no fue así, y él un día volvió.

¿Sabes lo que es eso? Es justo a lo que hoy tienes miedo. Cuando me preguntas que qué me pasa, que porqué te duele si solo vas a dar una vuelta con ese… o que te quedas a dormir fuera, mierda. Pienso que solo por eso te odio, exactamente por lo mismo que por lo que te amo. No lo pienso siempre, de verdad que no, pero a veces eres una estúpida.